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“爱的语言”|社工必修的四个说话要素

2017-10-12 09:55   社工客微信公众号 投搞 打印 收藏

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当你听到不中听的话,你有四种选择:A.觉得自己犯了错,B.指责对方,C.了解自己的感受和需要,D.了解对方的感受和需要

当你听到不中听的话,你有四种选择:

A.觉得自己犯了错

B.指责对方

C.了解自己的感受和需要

D.了解对方的感受和需要

你的选择会是什么?这里的选择并没有对与错,请记住你第一反应做出的选择,在你看完整一篇文章后,再来回答一下,看看有什么不一样。

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《非暴力沟通》一书中所介绍的说话方式被称为“爱的语言”,一共有四要素,掌握了这四要素,你可以用于表达自己,倾听他人,也可以营造一个和谐的谈话气氛,最重要的是,你会更爱你自己。下面让我来逐一介绍。

1. 观察事实

何谓观察事实,简单来说就是我们眼睛看到耳朵听到的行为表现或事件发展过程,并不加入我们个人的评判。

例如:

他是一个懒惰的人(评判)

他在下午三点,在办公室睡觉(观察)

你说哪一个听起来更舒服?我选择第二个。

观察与评判

有时候,观察就像小说里面描述人物的动作变化,你看完这些描述,就知道现场发生了什么事情,很有画面感。而评判则只是你主观的结论或判断,让人听起来感觉是一种道德评判,很让人反感。

如何表达“观察”?

你可以这样说:我听到/我看到/我回想到……

描述的事情要客观,并不渗杂个人的道德评判。

例如:

一个女士对经常加班的丈夫说“你这个月已经连续加班15天了,早上六点外出,晚上十点才回来,无法与孩子进行沟通,与我的交流也少了。”

当你将所观察的事实表达出来,并不会引起对方的防卫心理,因为那是客观存在的。

2.体会感受

何谓感受?当你看到你喜欢的人,心情是怎样的?当你品尝到美食,心情又是怎样的?而这里所说的心情就是我们的感受,有时候我们会感觉很高兴,有时候我们会感觉很伤心。此时此刻,你有没有去察觉自己的感受到底是怎样的?

想法与感受

当你可以察觉自己的感受时,有没有尝试过表达出来,当你表达出来后,有没有仔细琢磨,那是感受,还是你的想法。

例如:

我觉得我吉他弹得不好(想法)

作为吉他手,我感到很伤心(表达感受)

有没有发现,想法和感受其实很容易区分,表达感受时,我们会说出一些情绪词,例如高兴,伤心,沮丧等。当你说出想法时,那是你主观认为的,好像判断和评价一样,让人反感。

表达他人的感受

当你可以察觉自己的感受,并且可以表达出来后,你就可以去觉察别人的感受,并将对方的感受表达出来。

例如:

小华说:我听见你说了那些话,是不是感到很愤怒?

小东:是的。

当然,在我们表达对方感受时,也需要让对方给予反馈,从而,让我们知道是否理解对方的感受,同时,也让对方知道,我们正在理解他。当对方用肯定的回答时,你们之间的沟通就会更加顺畅。

因为你懂我,才愿意跟你继续说下去。

3.表达需要

当你察觉了自己的感受时,你有没有想过,那会不会是自己的一种需要没有被满足而产生的情绪波动?我们通常会不好意思说出来,那是自己的需要没有被满足,或者认为是别人或外界环境导致我们产生的情绪波动。

例如:

有的家长会对孩子说,你成绩不好,让父母感到很伤心?作为孩子,你会想,我成绩不好,怎么会跟父母的心情扯上关系呢?其实,家长有没有想一想自己这样说的原因,是自己哪方面的需要没有被满足呢?

有时候,我们自己也不知道自己的需要到底是什么?我们的情绪从何而来?有一个方法,你可以往自己的角度想,可以用这个句子来表达,“我感到……,因为我……”

例如:

我很沮丧,因为我希望我的工作可以有更好的发展。

我们每个人在不同阶段都会有不同的需要,有时候我们突然而来的情绪波动,可以从自己的身上寻找根源,而并不是从其他人身上寻找根源。例如你和朋友一起出去吃饭,路上看到你们都认识的一个朋友,急匆匆地从你们身边经过,并没有跟你们打招呼,你的朋友认为没有什么,而你却感到很生气,为什么呢?是因为朋友的行为让你生气,还是你自身有一些需要没有被满足?

4.表达请求

你有没有尝试过向其他人提出请求?

例如:

一个家长向孩子提出请求,你不要在上课开小差,你不要跟同学打架……,(乍一听,怎么好像命令一样)

一个女士向其丈夫表达:“我想要自由”(你想要的自由是什么,太抽象了)

如果你是神补刀,作为另一方,引导对方说出自己的请求,你会怎样反馈?我来试一下,针对家长的否定式,作为孩子的我会问“你需要我在学校做一些什么?”而作为那位女士的丈夫,我会问“你说的自由具体指什么?”

从上面的例子有没有发现,表达请求最好用肯定式,内容越具体越好。这样,对方才会知道你想对方怎么做。当然,我们也要请对方给予反馈,观察对方反应,了解对方是否理解我们的请求。

如何运用四要素

在你完全了解这四个要素之后,可以根据实际场景的不同,灵活运用。例如,当你对自己说,“我真笨”,此时,你还记得最开始的选择题吗?没错,这个表达就像第一个选项,自己犯了错,你在指责你自己。此时我们应该怎么办呢?你可以这样说,在限定时间内没有完成这项工作,我感到很沮丧,因为我很看重自己的工作效率。这样一说,你清楚自己的需要,体会到自己的感受,并不会去指责自己。

而当别人带着情绪跟你说话时,你会怎么回应呢?指责对方还是察觉自己的感受和需要,当然,你现在会理性选择第二个,察觉自己的感受和需要,因为你看了上面那一个例子。然后,我们又可以怎么做呢?察觉对方的感受和需要。当对方处于情绪状态时,难以听见你所说的,也难以理解你的情绪和需要。因此,我们得先理解对方,表达对方的感受和需要,当对方平静下来,我们再表达自己的感受和需要,对方才更容易听见。

例如:

你妈大声指责你“怎么还不去剪头发”,你当然马上就会有情绪反应,此时,你要有意识去了解自己的感受和需要。自己现在感到很愤怒,是因为我希望自己可以独立做出选择。我的情绪平静下来后,可以去了解老妈的感受和需要,她感到愤怒,是因为她希望我的头发不要遮住眼睛,在路上踩车不安全。想到这里,你的情绪是否完全平静下来,接下来,你会怎么跟老妈说?剩下就交给你们自由想象啦~

很多社工小伙伴会问,当我知道了这四要素,我就能用起来了么?答案是肯定的。如同你看了一个菜谱,想做一道菜一样。一开始,你可能模仿着去做,味道可能并不好吃,多做几次,在某一些环节你会更加熟悉,在某一些细节你会考虑斟酌,不断改善。学习这些说话要素也是同样的道理,你有意识去多使用,多思考,那就变为你的绝活。

简单分享了非暴力沟通的四个要素,可能你还不太明白,可能你会有所共鸣,无论哪一种,我也希望你可以继续去学习这种非暴力沟通。

最后,感谢您耐心看完这篇文章,我感到非常高兴,因为我期望可以将非暴力沟通分享给更多人知晓。

现在,你可以返回文章最开头那一道选择题,你又会怎样选择?

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  • 责编:张燕

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